Chega de Nhem nhem nhem! Tomando o rumo da minha vida!

Desde que vim morar com o Marido ainda não consegui deixar nosso lar com a minha cara (só no quesito bagunça hehehe #Abafa), primeiro porque vim morar praticamente com a roupa do corpo (o apartamento já estava mobiliado), segundo pela nossa situação de inquilinos e por último pela minha condição de preguiçosa e postergadora mór.

Como estamos em via de comprar o nosso apartamento em breve, não tem sentido investir em móveis novos aqui, então o jeito é ficar no 'improviso'... o armário que tenho na cozinha, por exemplo, não cabe todas as coisas que tenho, nem o guarda roupa e assim vai... Como não quero gastar dinheiro comprando algo que não vou utilizar depois (na casa nova), acaba ficando tudo meia boca, me desanimando e me dando argumentos para não organizar nada...

Masss não posso deixar esse caos reinando por aqui, né? Tenho que dar um basta nessa bagunça, arregaçar as mangas e partir para o ataque 

Sem contar que preciso trazer minhas coisas da casa da minha mãe (que reclama dia e noite por isso) e não sei onde colocar!!

O repouso terminou (ainda tenho que fazer uma  Ultrassonografia dia 15, mas acredito que esteja tudo bem ~ Não sabe o que houve? clique aqui) e a hora de levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima chegou!

O primeiro ataque vai ser ao Guarda Roupa!

Chega de mimimi e de Nhem nhem nhem! 

;)

Minha nada mole vida!

*Cof! Cof! Tirando a poeira por aqui... *

rs

Pensei em até não voltar para o blog, criar outro e tal... mas porque não recomeçar deste mesmo? Vergonha de que? essa é a minha vida, os meus percalços e não posso fugir deles. Sem contar que senti a falta de algumas meninas por aqui <3

Por que sumi?

Primeiro: minha mãe andou por aqui e definitivamente ela me tira dos eixos. Não tinha cabeça para nada, além dela implicar toda vez que percebe que estou online.

Logo assim, descobri que o Filhote estava namorando e foi aquele auê aqui em casa. Ele com 14, mas com experiência de 7 ela com 15, mas com experiência de 30! E eu envelheci uns 50 com essa história.

Passei a ter uma soneira danada, dormia a tarde inteira e se duvidar ainda dormia cedo. O estresse da história dos dois pombinhos + a dieta que estava fazendo estava acabando com todas as minhas forças... O tempo que conseguia ficar acordada estava estudando com o Filhote e envolvida com o aniversário do Marido.

E assim foi o mês de Abril:

Aí começou o mês da luta: Maio. Devido ao mal estar danado e as cólicas um dia a noite fui parar na emergência do hospital. Já havia feito dois Betas e ambos negativos. Pq minha m. não descia? Pq das cólicas? Mal estar? etc e tal... Pedi para fazerem uma Ultrassonografia para ver se estava tudo bem. Não viram nada, absolutamente nada! Mas no Beta do hospital deu que era positivo!

Isso mesmo! Descobri que estava grávida! ♥-♥ 

Virei a ALEGRIA em pessoa! MAS devido a taxa ser ainda pequena, (e não ter visto nada na US) deveria refazer o Beta. Não sou nada ansiosa, né? Tive que ESPERAR 1 semana para repetir o Beta. E dá-lhe repouso absoluto, não podia me dar ao luxo de perder outra gravidez. 

Passa 1 semana. Repeti o Beta: a contagem tava nas alturas e eu tb! MAS (sempre esse MAS me perseguindo) tinha que ESPERAR mais um pouco porque tinha que aparecer algo no US. Lembra que não aparecia nada? 

2 semanas depois de muito repouso, cuidado, alegria, ansiedade e oração: Vimos o saco gestacional, vazio, porém estava lá. Restava ESPERAR mais umas semanas para ver se estava evoluindo...

2 a 3 semanas depois de muito repouso, cuidado, alegria, ansiedade e oração: Vimos o saco gestacional + Vesícula vitelínica. Estava evoluindo!!! MASSSS não deu para ver o embrião. Restava ESPERAR mais umas semanas para ver se estava tudo bem...

2 semanas depois de muito repouso, cuidado, alegria, ansiedade e oração: Vimos o saco gestacional + Vesícula Vitelínica + 1 Embrião. ÊÊÊêêÊêÊÊêêê!!! Apareceu meu bb! :')

Calma, calma, pera aí, viram duas vesículas vitelínicas ao invés de uma, o que é comum na gravidez gemelar! SÃO GÊMEOS! Ainda estava comemorando quando ouvi o MASSSS a essa altura do campeonato já era para ouvir o coraçãozinho dos bebês e ver o outro embrião.

2 a 3 semanas depois...

Pausa: Vcs tem noção do que eu estava passando? era uma alegria imensa por estar grávida - e de gêmeos (!) - (com todos os sintomas da gravidez: meus seios aumentando e super sensíveis, tinha desejos, a barriga dura e crescendo cada vez mais, uma soneira.) e vivendo um desespero a cada US. Eu e o Marido saíamos de lá sem saber se podíamos comemorar, afinal, estávamos vendo a evolução, porém sempre tinha um MASSS para baixar nossa bola. Era horrível! 

Todas as imagens foram retiradas da internet

Continuando a saga...

Acredito que uns 3 dias depois, outra US e dessa vez vimos: saco gestacional + 2 Vesículas Vitelínicas + 2 embriões. Isso mesmo, vimos os dois embriões, MASSS o saco gestacional estava com o tamanho reduzido da última US e não havia batimentos cardíacos...

Já não era mais possível ser erro do médico e tal. Havíamos feito a US em 3 lugares diferentes... 

Neste mesmo dia, da última US, quando cheguei em casa comecei a sangrar. Fui correndo para o obstetra para colocar os comprimidos para auxiliar no aborto que havia sido espontâneo, a fim de  evitar a curetagem.

Quase ninguém sabia o que eu estava passando. Minha mãe nem soube que fiquei grávida, muito menos que estava sofrendo aquilo tudo...

Gritei de dor (no primeiro dia) por 5 horas (literalmente)! Fiquei 2 semanas em processo de aborto em casa. As dores iam e vinham... Chegou uma hora que não aguentei mais, fui para o hospital. Fui internada. Fiz a curetagem. 

Sobrevivi. Estou sobrevivendo.

Quem é vivo sempre aparece...

Andei meio sumidinha... senti muita falta de estar por aqui e saber o que anda rolando pelos blogs (pulguinha da curiosidade estava atacando heheh), mas é que minha casa estava uma bagunça, precisava visitar alguns médicos e blá, blá, blá.

Tenho um grande defeito: tudo para mim é 8 ou 80, não sei conciliar muito as coisas. Estava postando todos os dias e outras áreas da minha vida estavam totalmente negligenciadas... Marido deu o grito da misericórdia e tive que bater em retirada por um tempo.

Não gosto de ser assim: TUDO ou NADA, SEMPRE, NUNCA, TODOS, NINGUÉM... Viver de extremos  é cansativo... Existem mais números do que o 8 ou o 80... Quero explorá-los também! Quero/preciso do equilíbrio! Nem estar acelerada demais, nem em estado letárgico...

Comecei uma dieta, como expliquei aqui... me pesava TODOS OS DIAS, não raro duas vezes por dia, passava muuuuita fome e meu corpo, para sacanear, me boicotou... o hipotireoidismo atacou de vez, apesar de continuar tomando o remédio, as unhas estão no sabugo, porém continuam descamando... As idas ao banheiro ficaram cada dia mais raras e a vida social cada vez mais difícil, visto que tudo gira em torno de comida. Estou cansada... quero viver mais light em todos os sentidos. Entendem? 

Nem sei o quanto estou pesando. No entanto, sei que minhas roupas estão muuuito folgadas (não tanto quanto na foto). Os elogios vem por toda a parte. E isso basta! (tem que bastar!). Não que eu não vá me pesar mais, porém não todo dia.

Comi chocolate, era Páscoa né?! Pra saber como minha mente louca funciona: ou comeria todos os chocolates possíveis e imaginários ou não comeria N A D A(!) porque não conseguiria me conter se desse a primeira mordida. 

O que eu fiz? Marido queria me dar um ovo enooorme de chocolate, não deixei. Optei por 1 só e de 400g. Assim não demoraria muito para acabar e o tamanho da tentação seria menor hehehe. Foi o meu café da manhã de ontem! Comi um pouquinho também a tarde e a noite, porém cada vez q comi, dividi com o Marido. Ainda tem 1/2 banda ;)

Blair

Outro exemplo, nada gastronômico: Comecei a assistir o seriado Gossip Girl, mas quem disse que me contentava em ver apenas 1 episódio? Via quase 1 temporada por dia... e o resto ficava para o escanteio...

Esse 'tudo ou nada' é que eu quero evitar!

Serena

Chega de mimimi!

A última segunda feira foi um dia muito difícil para mim, tinha vindo de um fim de semana  turbulento e estava sentindo meu mundo cair... Sei o quanto esperam de mim, o Marido, meu Filho, e principalmente eu mesma. 

Não posso colocar a culpa em ninguém. Na vida fazemos escolhas a todo instante, e inevitavelmente quando se opta por algo/alguém se exclui as demais opções. Peraí, vamos falar de modo mais específico:

Tenho uma depressão profunda que odeio. No entanto, me pego muitas vezes me entregando mole a ela... sem lutar, sem resistir. Por que? Porque é mais fácil. É mais fácil e confortável se render, esperar os dias passarem e não fazer nada tendo uma desculpa mais do que plausível: "estou doente". Não que a 'desculpa' seja mentira... pelo contrário é a mais pura verdade, mas não é a única.

8 anos depois da morte do meu pai, quando estava conseguindo levar uma vida além do luto, engravidei. Era a mulher mais feliz do mundo, respirava cada momento. Estava gerando uma vida que estava me fazendo viver e viver feliz. Não estava tomando nenhum antidepressivo, nenhum remédio para dormir, nada,  e conseguia dormir tranquilamente. Até que um dia, com 3 meses de gestação, na sala de US o médico vira pra gente  e diz que não ouvia mais os batimentos cardíacos do bb ... Meu mundo desmoronou... 

Meu Marido achou que eu fosse ter um treco, me matar, não levantar mais da cama... Claro que sofri muuuuuuito, ver seu bb resumido a inúmeras placas de sangue no chão do seu banheiro não é fácil, a dor física que senti (quase morri, cheguei a ficar internada) nem se compara com a dor da perda. Mais. uma. perda.

No entanto, eu já sou amiga da depressão. Voltei para onde vivo desde q perdi meu pai. Me sinto numa zona de conforto, é, é isso, minha doença (depressão é doença!) é algo já conhecido, já estou meio que conformada em viver sempre com uma nunvemzinha negra em cima da cabeça. Cada vez que tento sair disso, a vida me dá uma surra eu volto para a minha cama.

Tentei ser forte para o meu Marido, pelo menos na frente dele. Prometi que ia acatar os conselhos dos médicos de esperar um tempo e engravidar de novo. Protelei usando a desculpa do excesso de peso, de que não conseguia emagrecer, (eu nem ao menos tentava, pelo contrário, longe dos olhos dele comia um monte de biscoitos e doces), mas as cobranças estão cada dia mais incisivas. 

Ele quer um bb, eu também quero, mas eu morro de medo de ter a felicidade arrancada de dentro de mim novamente. A cada dia da gestação ficar imaginando q pode ser o último e tal. Por causa disso, estou cada dia mais gorda e deprimida. Não quero correr o risco de ter que enfrentar aquilo tudo de novo. No entanto, meu Marido não entende. Não tenho como falar isso para ele... já tentei uma vez e mal comecei ele virou para mim e disse: "Você não quer me dar um filho?". 

Estou virando tudo o que mais detesto em minha mãe, um muro de lamentações. Uma prostrada, um nada. E o pior: me adaptando/conformando a viver assim. Não faço isso conscientemente. Não é de caso pensado. Não quero ser/estar assim.

Por isso que na segunda feira mesmo resolvi começar uma dieta. Não pra dar um filho ao Marido, simplesmente para ter o domínio sobre a minha vida. EU dito as regras, EU não quero estar mais obesa e EU vou conseguir vencer seja lá que força negativa do caralho que quer me derrubar!!

Não quero mais ser derrotada por esta doença... chega! consumiu muito da minha vida já. Tenho um Marido maravilhoso, um Filho que é meu orgulho, não me falta nada financeiramente, tenho saúde (não está lá essas grandes coisas, colesterol nas alturas, pressão alta e etc e tal, mas nada que não se resolva). Tenho mil motivos para estar/ser feliz e agradecida.

Sei que quando queremos conseguimos... e agora EU QUERO sair dessa!

Chega de postagem mimimi!!!

kkkkkkkkk

" Onde você passa a maior parte do tempo em sua imaginação: 

no presente, no passado ou no futuro? 

(...)

Muita coisa pode ser lembrada e aprendida ao se olhar para trás, 

mas somente para uma visita, não para uma estada demorada. 

(...)

Sua imaginação do futuro, que é quase sempre ditada por algum tipo de medo,

raramente me coloca lá com você,

se é que me coloca"

(A Cabana - Jesus falando para Mack)

Na corda bamba: fugindo da depressão e da dieta

Mesmo com as inúmeras promessas de recompensa do Marido, caso eu atinja o peso ideal para eu engravidar de novo, nada foi suficiente para a mudança da mente e atitudes em relação a alimentação.

Queria muito estar, mas não estou pronta mentalmente para encarar essa luta contra a balança. Não por enquanto. Meus problemas reais e emocionais estão ainda dando rasteira na minha auto estima e na hora H chuto o pau da barraca e acabo descontando na comida minhas frustrações.

Quem não sofre de depressão não entende. O famoso "vc tem que reagir!" surte o mesmo efeito que dizer a um paraplégico "Levanta daí, força!"... E o Marido não foge a regra, por mais que seja um homem bom não entende porque isso (depressão) acontece comigo, se sente culpado, acha que não me dá a vida que eu queria... Não compreende que é independente dele, e até mesmo de mim. Não quero estar deprimida. Não escolho estar assim, embora ele ache que eu podia 'enfrentar meus problemas' de maneira diferente, não deixando que me abatessem tanto. Eu também acho!!! (Só que saber e fazer são dois verbos, ações totalmente diferentes). Ele não entende q simplesmente por mais que eu queira tem horas que não dá.

"Eu não posso me dar ao luxo de ter depressão, de me deixar abater pelos problemas. Todo dia de manhã tenho que sair para trabalhar independente de como eu estiver!" - palavras dele. Meu irmão tem o mesmo pensamento.

Parabéns! Queria ter essa força também, mas não tenho. Não em certos momentos. Não a todo instante... Não recrimine, não julgue! Estou doente.

Meu grande mal nisso tudo é tentar superar sozinha. Não quero ser a "mala" que vive chorando as pitangas por aí... vou segurando tudo aos trancos e barrancos quando de repente explodo, não aguento, caio de vez da corda bamba. 

Sei que não procurar acompanhamento médico é errado, sei que não estar tomando antidepressivo só piora a situação. No entanto, não tive sucesso com os 2 psiquiatras que cuidaram de mim, e a partir de então só tomo remédio quando estou num quadro hiper avançado, de cama, mesmo!  

Aí tomo uns dias e quando vejo que estou bem deixo de tomar. Detesto tomar remédio... Até o anticoncepcional esqueço de tomar... q irresponsabilidade, eu sei!

Arghhh! Estou um muro de lamentações... e como detesto isso!! Não estou bem, o medo de ser sugada pela crise de depressão é tão grande que aumenta minha ansiedade e me desequilibra por completo!

Espero que essa nuvem de desânimo que paira sobre mim voe para bem longe! Xô! Que seja fruto apenas da TPM e o sol volte a brilhar :)

Como uma coisa puxa a outra... minha dieta foi para o beleléu... Neste post traçei meu plano de ação para dar início a dieta. No entanto não consegui por em prática e acabei deixando para lá. Decidi rever meu plano e traçar um novo:

♥ Por enquanto nada de exercícios físicos 

♥ Não posso fazer a dieta das proteínas pq meu colesterol está nas alturas - então vou dar uma mesclada na dieta que meu endocrinologista passou (aquela básica de reeducação alimentar) e a das ptns. >> Até queria, mas vou ser mais realista com o "meu estado de espírito" que não está nada legal, consequentemente não vou conseguir. E quando colocamos na mente que não vamos conseguir... aí que não vamos para frente mesmo! O que vou fazer (já estou fazendo) é reduzir a quantidade (nada muito drástico) daquilo que como.

♥ Me pesar toda Segunda e Sexta feira 

♥ A cada semana um alimento, ou um mal hábito deve ser eliminado - ou deve ser adquirido. Mudanças semanais >> Consegui até agora retirar a cerveja (e demais bebidas alcoólicas) da minha vida e olha q foi em pleno carnaval! \o/

♥ Fazer uma lista dos alimentos que quero deixar de consumir

♥ Não pular nenhuma refeição - Comer de 3 em 3 horas 

♥ Anotar/fotografar e postar aqui todas as refeições! - seguindo ou não a R.A. vou postar aqui sobre minha alimentação com a intenção de que isto me intimide a fazer as escolhas melhores na hora de decidir o que colocar no prato e consequentemente ficar bem na fita balança. 

♥ Toda semana atualizar o plano de ação >> com o intuito de ser mais condizente com minha realidade. Fazer um balanço do que tem surtido efeito e o que tem me atrapalhado na conquista do meu peso ideal.

♥ Novas Metas: 

Peso em 05.03.13> 83,700 kg 

Meta p/  08.03.13> 83,000 kg
Meta p/  11.03.13> 82,000 kg

♥ Alimento da semana a ser exterminado >> Pão francês

♥ Hábito a ser adquirido >> Comer devagar, mastigar, no mínimo, 20 vezes cada mordida/garfada.

Desculpem o post baixo astral... mas a vida é assim, nem todo dia é dia de alegria... por que fingir q minha vida é um mar de rosas? Não faço isso no mundo real que dirá no virtual! ;)


Beijos :*

Biah