Chega de mimimi!

A última segunda feira foi um dia muito difícil para mim, tinha vindo de um fim de semana  turbulento e estava sentindo meu mundo cair... Sei o quanto esperam de mim, o Marido, meu Filho, e principalmente eu mesma. 

Não posso colocar a culpa em ninguém. Na vida fazemos escolhas a todo instante, e inevitavelmente quando se opta por algo/alguém se exclui as demais opções. Peraí, vamos falar de modo mais específico:

Tenho uma depressão profunda que odeio. No entanto, me pego muitas vezes me entregando mole a ela... sem lutar, sem resistir. Por que? Porque é mais fácil. É mais fácil e confortável se render, esperar os dias passarem e não fazer nada tendo uma desculpa mais do que plausível: "estou doente". Não que a 'desculpa' seja mentira... pelo contrário é a mais pura verdade, mas não é a única.

8 anos depois da morte do meu pai, quando estava conseguindo levar uma vida além do luto, engravidei. Era a mulher mais feliz do mundo, respirava cada momento. Estava gerando uma vida que estava me fazendo viver e viver feliz. Não estava tomando nenhum antidepressivo, nenhum remédio para dormir, nada,  e conseguia dormir tranquilamente. Até que um dia, com 3 meses de gestação, na sala de US o médico vira pra gente  e diz que não ouvia mais os batimentos cardíacos do bb ... Meu mundo desmoronou... 

Meu Marido achou que eu fosse ter um treco, me matar, não levantar mais da cama... Claro que sofri muuuuuuito, ver seu bb resumido a inúmeras placas de sangue no chão do seu banheiro não é fácil, a dor física que senti (quase morri, cheguei a ficar internada) nem se compara com a dor da perda. Mais. uma. perda.

No entanto, eu já sou amiga da depressão. Voltei para onde vivo desde q perdi meu pai. Me sinto numa zona de conforto, é, é isso, minha doença (depressão é doença!) é algo já conhecido, já estou meio que conformada em viver sempre com uma nunvemzinha negra em cima da cabeça. Cada vez que tento sair disso, a vida me dá uma surra eu volto para a minha cama.

Tentei ser forte para o meu Marido, pelo menos na frente dele. Prometi que ia acatar os conselhos dos médicos de esperar um tempo e engravidar de novo. Protelei usando a desculpa do excesso de peso, de que não conseguia emagrecer, (eu nem ao menos tentava, pelo contrário, longe dos olhos dele comia um monte de biscoitos e doces), mas as cobranças estão cada dia mais incisivas. 

Ele quer um bb, eu também quero, mas eu morro de medo de ter a felicidade arrancada de dentro de mim novamente. A cada dia da gestação ficar imaginando q pode ser o último e tal. Por causa disso, estou cada dia mais gorda e deprimida. Não quero correr o risco de ter que enfrentar aquilo tudo de novo. No entanto, meu Marido não entende. Não tenho como falar isso para ele... já tentei uma vez e mal comecei ele virou para mim e disse: "Você não quer me dar um filho?". 

Estou virando tudo o que mais detesto em minha mãe, um muro de lamentações. Uma prostrada, um nada. E o pior: me adaptando/conformando a viver assim. Não faço isso conscientemente. Não é de caso pensado. Não quero ser/estar assim.

Por isso que na segunda feira mesmo resolvi começar uma dieta. Não pra dar um filho ao Marido, simplesmente para ter o domínio sobre a minha vida. EU dito as regras, EU não quero estar mais obesa e EU vou conseguir vencer seja lá que força negativa do caralho que quer me derrubar!!

Não quero mais ser derrotada por esta doença... chega! consumiu muito da minha vida já. Tenho um Marido maravilhoso, um Filho que é meu orgulho, não me falta nada financeiramente, tenho saúde (não está lá essas grandes coisas, colesterol nas alturas, pressão alta e etc e tal, mas nada que não se resolva). Tenho mil motivos para estar/ser feliz e agradecida.

Sei que quando queremos conseguimos... e agora EU QUERO sair dessa!

Chega de postagem mimimi!!!

kkkkkkkkk

" Onde você passa a maior parte do tempo em sua imaginação: 

no presente, no passado ou no futuro? 

(...)

Muita coisa pode ser lembrada e aprendida ao se olhar para trás, 

mas somente para uma visita, não para uma estada demorada. 

(...)

Sua imaginação do futuro, que é quase sempre ditada por algum tipo de medo,

raramente me coloca lá com você,

se é que me coloca"

(A Cabana - Jesus falando para Mack)