Minha nada mole vida!

*Cof! Cof! Tirando a poeira por aqui... *

rs

Pensei em até não voltar para o blog, criar outro e tal... mas porque não recomeçar deste mesmo? Vergonha de que? essa é a minha vida, os meus percalços e não posso fugir deles. Sem contar que senti a falta de algumas meninas por aqui <3

Por que sumi?

Primeiro: minha mãe andou por aqui e definitivamente ela me tira dos eixos. Não tinha cabeça para nada, além dela implicar toda vez que percebe que estou online.

Logo assim, descobri que o Filhote estava namorando e foi aquele auê aqui em casa. Ele com 14, mas com experiência de 7 ela com 15, mas com experiência de 30! E eu envelheci uns 50 com essa história.

Passei a ter uma soneira danada, dormia a tarde inteira e se duvidar ainda dormia cedo. O estresse da história dos dois pombinhos + a dieta que estava fazendo estava acabando com todas as minhas forças... O tempo que conseguia ficar acordada estava estudando com o Filhote e envolvida com o aniversário do Marido.

E assim foi o mês de Abril:

Aí começou o mês da luta: Maio. Devido ao mal estar danado e as cólicas um dia a noite fui parar na emergência do hospital. Já havia feito dois Betas e ambos negativos. Pq minha m. não descia? Pq das cólicas? Mal estar? etc e tal... Pedi para fazerem uma Ultrassonografia para ver se estava tudo bem. Não viram nada, absolutamente nada! Mas no Beta do hospital deu que era positivo!

Isso mesmo! Descobri que estava grávida! ♥-♥ 

Virei a ALEGRIA em pessoa! MAS devido a taxa ser ainda pequena, (e não ter visto nada na US) deveria refazer o Beta. Não sou nada ansiosa, né? Tive que ESPERAR 1 semana para repetir o Beta. E dá-lhe repouso absoluto, não podia me dar ao luxo de perder outra gravidez. 

Passa 1 semana. Repeti o Beta: a contagem tava nas alturas e eu tb! MAS (sempre esse MAS me perseguindo) tinha que ESPERAR mais um pouco porque tinha que aparecer algo no US. Lembra que não aparecia nada? 

2 semanas depois de muito repouso, cuidado, alegria, ansiedade e oração: Vimos o saco gestacional, vazio, porém estava lá. Restava ESPERAR mais umas semanas para ver se estava evoluindo...

2 a 3 semanas depois de muito repouso, cuidado, alegria, ansiedade e oração: Vimos o saco gestacional + Vesícula vitelínica. Estava evoluindo!!! MASSSS não deu para ver o embrião. Restava ESPERAR mais umas semanas para ver se estava tudo bem...

2 semanas depois de muito repouso, cuidado, alegria, ansiedade e oração: Vimos o saco gestacional + Vesícula Vitelínica + 1 Embrião. ÊÊÊêêÊêÊÊêêê!!! Apareceu meu bb! :')

Calma, calma, pera aí, viram duas vesículas vitelínicas ao invés de uma, o que é comum na gravidez gemelar! SÃO GÊMEOS! Ainda estava comemorando quando ouvi o MASSSS a essa altura do campeonato já era para ouvir o coraçãozinho dos bebês e ver o outro embrião.

2 a 3 semanas depois...

Pausa: Vcs tem noção do que eu estava passando? era uma alegria imensa por estar grávida - e de gêmeos (!) - (com todos os sintomas da gravidez: meus seios aumentando e super sensíveis, tinha desejos, a barriga dura e crescendo cada vez mais, uma soneira.) e vivendo um desespero a cada US. Eu e o Marido saíamos de lá sem saber se podíamos comemorar, afinal, estávamos vendo a evolução, porém sempre tinha um MASSS para baixar nossa bola. Era horrível! 

Todas as imagens foram retiradas da internet

Continuando a saga...

Acredito que uns 3 dias depois, outra US e dessa vez vimos: saco gestacional + 2 Vesículas Vitelínicas + 2 embriões. Isso mesmo, vimos os dois embriões, MASSS o saco gestacional estava com o tamanho reduzido da última US e não havia batimentos cardíacos...

Já não era mais possível ser erro do médico e tal. Havíamos feito a US em 3 lugares diferentes... 

Neste mesmo dia, da última US, quando cheguei em casa comecei a sangrar. Fui correndo para o obstetra para colocar os comprimidos para auxiliar no aborto que havia sido espontâneo, a fim de  evitar a curetagem.

Quase ninguém sabia o que eu estava passando. Minha mãe nem soube que fiquei grávida, muito menos que estava sofrendo aquilo tudo...

Gritei de dor (no primeiro dia) por 5 horas (literalmente)! Fiquei 2 semanas em processo de aborto em casa. As dores iam e vinham... Chegou uma hora que não aguentei mais, fui para o hospital. Fui internada. Fiz a curetagem. 

Sobrevivi. Estou sobrevivendo.

Chega de mimimi!

A última segunda feira foi um dia muito difícil para mim, tinha vindo de um fim de semana  turbulento e estava sentindo meu mundo cair... Sei o quanto esperam de mim, o Marido, meu Filho, e principalmente eu mesma. 

Não posso colocar a culpa em ninguém. Na vida fazemos escolhas a todo instante, e inevitavelmente quando se opta por algo/alguém se exclui as demais opções. Peraí, vamos falar de modo mais específico:

Tenho uma depressão profunda que odeio. No entanto, me pego muitas vezes me entregando mole a ela... sem lutar, sem resistir. Por que? Porque é mais fácil. É mais fácil e confortável se render, esperar os dias passarem e não fazer nada tendo uma desculpa mais do que plausível: "estou doente". Não que a 'desculpa' seja mentira... pelo contrário é a mais pura verdade, mas não é a única.

8 anos depois da morte do meu pai, quando estava conseguindo levar uma vida além do luto, engravidei. Era a mulher mais feliz do mundo, respirava cada momento. Estava gerando uma vida que estava me fazendo viver e viver feliz. Não estava tomando nenhum antidepressivo, nenhum remédio para dormir, nada,  e conseguia dormir tranquilamente. Até que um dia, com 3 meses de gestação, na sala de US o médico vira pra gente  e diz que não ouvia mais os batimentos cardíacos do bb ... Meu mundo desmoronou... 

Meu Marido achou que eu fosse ter um treco, me matar, não levantar mais da cama... Claro que sofri muuuuuuito, ver seu bb resumido a inúmeras placas de sangue no chão do seu banheiro não é fácil, a dor física que senti (quase morri, cheguei a ficar internada) nem se compara com a dor da perda. Mais. uma. perda.

No entanto, eu já sou amiga da depressão. Voltei para onde vivo desde q perdi meu pai. Me sinto numa zona de conforto, é, é isso, minha doença (depressão é doença!) é algo já conhecido, já estou meio que conformada em viver sempre com uma nunvemzinha negra em cima da cabeça. Cada vez que tento sair disso, a vida me dá uma surra eu volto para a minha cama.

Tentei ser forte para o meu Marido, pelo menos na frente dele. Prometi que ia acatar os conselhos dos médicos de esperar um tempo e engravidar de novo. Protelei usando a desculpa do excesso de peso, de que não conseguia emagrecer, (eu nem ao menos tentava, pelo contrário, longe dos olhos dele comia um monte de biscoitos e doces), mas as cobranças estão cada dia mais incisivas. 

Ele quer um bb, eu também quero, mas eu morro de medo de ter a felicidade arrancada de dentro de mim novamente. A cada dia da gestação ficar imaginando q pode ser o último e tal. Por causa disso, estou cada dia mais gorda e deprimida. Não quero correr o risco de ter que enfrentar aquilo tudo de novo. No entanto, meu Marido não entende. Não tenho como falar isso para ele... já tentei uma vez e mal comecei ele virou para mim e disse: "Você não quer me dar um filho?". 

Estou virando tudo o que mais detesto em minha mãe, um muro de lamentações. Uma prostrada, um nada. E o pior: me adaptando/conformando a viver assim. Não faço isso conscientemente. Não é de caso pensado. Não quero ser/estar assim.

Por isso que na segunda feira mesmo resolvi começar uma dieta. Não pra dar um filho ao Marido, simplesmente para ter o domínio sobre a minha vida. EU dito as regras, EU não quero estar mais obesa e EU vou conseguir vencer seja lá que força negativa do caralho que quer me derrubar!!

Não quero mais ser derrotada por esta doença... chega! consumiu muito da minha vida já. Tenho um Marido maravilhoso, um Filho que é meu orgulho, não me falta nada financeiramente, tenho saúde (não está lá essas grandes coisas, colesterol nas alturas, pressão alta e etc e tal, mas nada que não se resolva). Tenho mil motivos para estar/ser feliz e agradecida.

Sei que quando queremos conseguimos... e agora EU QUERO sair dessa!

Chega de postagem mimimi!!!

kkkkkkkkk

" Onde você passa a maior parte do tempo em sua imaginação: 

no presente, no passado ou no futuro? 

(...)

Muita coisa pode ser lembrada e aprendida ao se olhar para trás, 

mas somente para uma visita, não para uma estada demorada. 

(...)

Sua imaginação do futuro, que é quase sempre ditada por algum tipo de medo,

raramente me coloca lá com você,

se é que me coloca"

(A Cabana - Jesus falando para Mack)

FDS: Senta que lá vem estória...

Eita fim de semana de louco!

♥ Sexta feira teve greve de ônibus aqui no RJ. 

Conclusão: Marido não me deixou colocar os pés na rua, com medo de confusão, e eu fiquei com os nervos a flor da pele (ficava trincando os dentes todo instante, nunca fiz isso! Não sei porque esse "tic" agora... e quanto mais eu trincava mais nervosa ficava. Que horror!) porque precisava fazer um monte de coisas: comprar o restante dos cadernos do Filhote, cuidar da depilação, unha e cabelo. E tudo isso demanda tempo!

Passei o dia visitando blogs cuja temática é DIETA... Me bateu uma culpa tremenda, por não estar cuidando mais de mim... diminui as quantidades, mas dieta mesmo não estou fazendo... Mas isso é assunto para outro post :):

Meu irmão nos convidou para comer "sirizada" na casa dele a noite... tudo ia bem até que pegamos um baita engarrafamento...

Marido dormindo no volante, punk-rock/hardcore no último volume, ar condicionado gelando até a alma doer... (tudo para manter seus olhos abertos!) e eu cada vez mais perto de ter um ataque de nervos! Chegou uma hora que eu não aguentava mais estar ali dentro tentando mantê-lo acordado (vendo seus olhos quase fechando a todo instante), de olho no trânsito para não ocorrer nenhum acidente e com medo de ter um ataque de pânico, minhas mãos começando a ficar dormentes, coração acelerado, suor frio, outra hora quente, angustiada, querendo desmaiar, mas ao mesmo tempo era tanta adrenalina que seria impossível me desligar. Ahhhhh eu precisava urgente sair daquele carro!!! Estava surtando... 

Img retirada da internet

Abri o vidro, precisava respirar. Sentindo o vento batendo no meu rosto, já não me importava mais se ele dormisse... O foco das minhas atenções agora era me manter estável (nem que fosse morta kkkkk cruzes!). 

Enquanto meu irmão não chegava com o Siri, Marido dormia no sofá, Filhote brincava com os primos e minha cunhada fazia meu cabelo (ela está fazendo Curso de Cabelereira e foi minha salvação).

Img retirada da internet

Tenho uma mecha branca horrrrrrrrorosa que insiste em aparecer mesmo eu tascando tinta na maldita que só me poupou até meu aniversário de 15 anos, depois se agarrou em mim,  e a cada dia com mais poder,  nunca mais me abandonou! Xô!

Amanhã é dia de cantar parabéns e não posso chegar lá desse jeito. Já estou gorda, (fazer-o-que?!), agora, chegar lá gorda e de cabelo branco é nocautear minha já não tão alta auto estima.

Nada contra a quem tem cabelo branco, minha avó mesmo nunca usou tinta, (tem menos cabelo branco que eu se duvidar) e o cabelo dela é lindo! Mas se tem uma coisa que acaba com minha vaidade é ver meu cabelo branco! :´(

Bem, a "Sirizada" só saiu lá pela meia noite   (porque meu irmão chegou 23:30h em casa com o siri - Aahhh se fosse meu marido!) e meu cabelo também... Tirando a testa que ficou manchada eu amei o cabelo ;)

Esmalte Melancia

♥ No Sábado fomos para casa, precisava me arrumar para a festa da minha cunhada (irmã do Marido). Enquanto ele ficava no notebook eu fiz minha unha, só pra não ir sem fazer, como não tenho prática demorou séculos. Passamos no Shopping para comprar o presente dela. (Também ganhei um mimo: uma sandália da Mellissa super fofa).

O aniversário da cunhada foi tuuuuudo de bom. Gargalhadas e gargalhadas, porque o povo lá é desse modelo! ;) Adooooro! Marido bebeu todas e estava super feliz entre os irmãos, parentes e antigos conhecidos. Dançou um bocado, depois ficou cochilando. A festa foi surpresa: 50 aninhos! O negócio foi chique!

Viemos para casa tarde da noite, depois de muito insistir, ele ainda queria continuar lá. Eu estava exausta tanto física quanto emocionalmente. Ainda tive que fazer pão com linguiça para ele, mas quem disse que comeu? Dormiu com o sanduíche em cima da cama. O filhote, que não queria, foi quem acabou comendo, enquanto eu colocava uma carga de roupa para lavar aquelas tantas da madruga. (Minha nada mole vida, heheh).

♥ Domingão chegou e como pela manhã não tinha sol (segundo o Marido, pq eu estava dormindo ainda), não fomos a praia que tanto amo...

Rolou um stress com o Filhote porque ele não quer administrar o tempo dele, o negócio é ficar 24h na internet e as outras atividades (e a VIDA) ficam em nenhum plano, são renegadas.

Passei mal pra caramba. Detesto brigar com o filhote... 

Marido para amenizar as coisas sugeriu que fossemos almoçar em um restaurante longe para dedéu mais para aproveitar o passeio, (já até esqueci o nome do lugar), visto que não ia rolar muita coisa interessante para fazer mesmo a essa altura do campeonato. A decoração deixava a desejar, mas a comida estava gostosa, cara, mas gostosa... pedimos tábua de frutos do mar grelhado. ^.^

O primeiro pastel frito a gente nunca
se esquece!
kkkk

A noite Filhote queria comer pastel. Primeira vez que frito pastel e ele continua comestível kkkkk. Fiz de queijo para ele e de camarão para nós. Delícia, delícia! (Bem, nada que se compare as receitas que vejo por esse mundinho aqui, masss para minha primeira vez fui bem! Nem repare, viu DINHA??? rs Os mais "moreninhos" são os de camarão, porque fiquei com medo de ficarem crus, no entanto, não estavam com gosto de queimado! \o/ ÊÊÊêÊêêê!)

Acabou-se o pastel e o fim de semana... 

espero que o estresse também!

Pô! Faltou a foto do Siri e do cabelo... mas estão no celular do Marido, que está trabalhando. Fico devendo essa!

Beijos :*

Biah