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domingo, 10 de março de 2013

Dieta - Semana #1


Estava meio que relutando em dizer, pra mim mesma, que estava fazendo dieta porque não estou seguindo nenhuma por enquanto, (também não estou enfiando o pé na jaca a torto e a direito) mas tenho me policiado quanto a quantidade dos alimentos. No domingo, por exemplo, comi apenas 4 pastéis. AAah! mas é coisa pra caramba!! Concordo, no entanto, comeria tranquilamente uns 10 ;) 

O fato é que estou de dieta sim! E até agora estou muito bem, obrigada! ;) (toda orgulhosa de si! hehehe). Claro que tem inúmeras coisas a melhorar, como definir melhor os horários das refeições e beber mais água.
Então, como foi minha primeira semana de dieta? 

Difícil! Ahhh que novidade! kkkkk. Bem, não vou ser hipócrita e dizer que foi fácil, porque não foi. Passei muita vontade de comer (que é diferente de fome), apesar de ter sentido fome também no começo rs, tive dor de cabeça (pode ter sido por estar 'naqueles dias' e não ter consumido os merecidos chocolates) e meu intestino que é preguiçoso por natureza, parou de vez.

Como estou muuuuito focada no que quero, expliquei isso no post-livro anterior, consegui vencer essa semana até melhor do que eu esperava. \o/ Estou em contagem regressiva (73, 72, 71... rs) para o aniversário do Marido que é dia 15/05 e quero emagrecer o máximo que puder até lá, vou fazer de um tudo para conseguir alcançar os 68 kg (seriam 15,70 kg exterminados de vez deste corpitcho que não os deseja mais heheh).

Bem, de terça para sexta eliminei 2,80kg não achei muita coisa (aquela ideia de que queremos perder tudo que adquirimos num passe de mágica bem rápido)... até que fui no armário e peguei 2,5kg de feijão (e fiz o Marido e o Filhote pegarem também) aí vi realmente que não é pouca coisa... são quase 3kg que nunca mais quero grudados em mim!

                                                  TAREFA DA SEMANA #1

 Dieta seguida: Nenhuma

 Metas: 

Meta p/  08.03.13> 83,000 kg ok 
Meta p/  11.03.13> 82,000 kg ok 

Peso em 05.03.13> 83,700 kg (obs: primeiro dia da menstruação) - pela manhã
Peso em 08.03.13 > 80,900 kg

♥ Alimento da semana a ser exterminado >> Pão francês ok 


♥ 
Alimento já exterminado >> cerveja


♥ Hábito a ser adquirido >> Comer devagar, mastigar, no mínimo, 20 vezes cada mordida/garfada. ok






TAREFA DA SEMANA #2



 Dieta à seguir: Nenhuma

 Metas: 

Meta p/  11.03.13> 79,000 kg  
Meta p/  15.03.13> 77,000 kg 

Peso em 08.03.13 > 80,900 kg 


♥ Alimento da semana a ser exterminado >> carne de boi


♥ Alimento já exterminado >> cerveja e pão francês







♥ Hábito a ser adquirido >> Comer nos horários certos, não pulando nenhuma refeição.

O maior número de refeições por dia estimula o organismo a não acumular gordura. O esquema a seguir é o ideal:

Café da manhã - frutas, leites, bolos, cereais, queijos, pão e iogurte.

Lanche - gelatinas, picolé, um ou dois biscoitos de água e sal, café, fruta.

Almoço - Um prato de salada e outro com a refeição principal (arroz, feijão, macarronada, legumes, carnes, aves, peixes, ovos...)

Lanche - o mesmo da manhã

Jantar - Se o jantar for mais cedo você pode repetir o almoço, se for lá pelas 22h coma saladas e carnes magras (caso não esteja fazendo AF)

Lanche - Se o jantar foi mais cedo, ainda pode comer um ou dois biscoitos ou um chá antes de deitar.


                


sábado, 9 de março de 2013

FlyLady - Baby Steps 05



BABYSTEP 5  >>  Ponha no papel o que te coloca pra baixo!

O desânimo bateu à sua porta? Anda ouvindo vozes negativas em sua cabeça querendo te colocar pra baixo? Acha que não vai dar conta de organizar sua casa e sua vida?

 A tarefa que lhe proponho hoje é neutralizar os pensamentos negativos. Coloque-os no papel e para cada um deles escreva uma palavra positiva.

Relembrando os passos:


♥ Manter a pia brilhando 
♥ Vestir-se completamente, inclusive com sapatos (:P)
♥ Reler os REMINDERS (lembretes/POST-ITs) dos lugares estratégicos (banheiro e cozinha, por exemplo)

;)



Parece que essa tarefa veio para me dar um gás a mais... e vamos que vamos!

sexta-feira, 8 de março de 2013

Chega de mimimi!








A última segunda feira foi um dia muito difícil para mim, tinha vindo de um fim de semana  turbulento e estava sentindo meu mundo cair... Sei o quanto esperam de mim, o Marido, meu Filho, e principalmente eu mesma. 

Não posso colocar a culpa em ninguém. Na vida fazemos escolhas a todo instante, e inevitavelmente quando se opta por algo/alguém se exclui as demais opções. Peraí, vamos falar de modo mais específico:

Tenho uma depressão profunda que odeio. No entanto, me pego muitas vezes me entregando mole a ela... sem lutar, sem resistir. Por que? Porque é mais fácil. É mais fácil e confortável se render, esperar os dias passarem e não fazer nada tendo uma desculpa mais do que plausível: "estou doente". Não que a 'desculpa' seja mentira... pelo contrário é a mais pura verdade, mas não é a única.

8 anos depois da morte do meu pai, quando estava conseguindo levar uma vida além do luto, engravidei. Era a mulher mais feliz do mundo, respirava cada momento. Estava gerando uma vida que estava me fazendo viver e viver feliz. Não estava tomando nenhum antidepressivo, nenhum remédio para dormir, nada,  e conseguia dormir tranquilamente. Até que um dia, com 3 meses de gestação, na sala de US o médico vira pra gente  e diz que não ouvia mais os batimentos cardíacos do bb ... Meu mundo desmoronou... 


Meu Marido achou que eu fosse ter um treco, me matar, não levantar mais da cama... Claro que sofri muuuuuuito, ver seu bb resumido a inúmeras placas de sangue no chão do seu banheiro não é fácil, a dor física que senti (quase morri, cheguei a ficar internada) nem se compara com a dor da perda. Mais. uma. perda.

No entanto, eu já sou amiga da depressão. Voltei para onde vivo desde q perdi meu pai. Me sinto numa zona de conforto, é, é isso, minha doença (depressão é doença!) é algo já conhecido, já estou meio que conformada em viver sempre com uma nunvemzinha negra em cima da cabeça. Cada vez que tento sair disso, a vida me dá uma surra eu volto para a minha cama.

Tentei ser forte para o meu Marido, pelo menos na frente dele. Prometi que ia acatar os conselhos dos médicos de esperar um tempo e engravidar de novo. Protelei usando a desculpa do excesso de peso, de que não conseguia emagrecer, (eu nem ao menos tentava, pelo contrário, longe dos olhos dele comia um monte de biscoitos e doces), mas as cobranças estão cada dia mais incisivas. 

Ele quer um bb, eu também quero, mas eu morro de medo de ter a felicidade arrancada de dentro de mim novamente. A cada dia da gestação ficar imaginando q pode ser o último e tal. Por causa disso, estou cada dia mais gorda e deprimida. Não quero correr o risco de ter que enfrentar aquilo tudo de novo. No entanto, meu Marido não entende. Não tenho como falar isso para ele... já tentei uma vez e mal comecei ele virou para mim e disse: "Você não quer me dar um filho?". 

Estou virando tudo o que mais detesto em minha mãe, um muro de lamentações. Uma prostrada, um nada. E o pior: me adaptando/conformando a viver assim. Não faço isso conscientemente. Não é de caso pensado. Não quero ser/estar assim.


Por isso que na segunda feira mesmo resolvi começar uma dieta. Não pra dar um filho ao Marido, simplesmente para ter o domínio sobre a minha vida. EU dito as regras, EU não quero estar mais obesa e EU vou conseguir vencer seja lá que força negativa do caralho que quer me derrubar!!

Não quero mais ser derrotada por esta doença... chega! consumiu muito da minha vida já. Tenho um Marido maravilhoso, um Filho que é meu orgulho, não me falta nada financeiramente, tenho saúde (não está lá essas grandes coisas, colesterol nas alturas, pressão alta e etc e tal, mas nada que não se resolva). Tenho mil motivos para estar/ser feliz e agradecida.


Sei que quando queremos conseguimos... e agora EU QUERO sair dessa!
Chega de postagem mimimi!!!
kkkkkkkkk


" Onde você passa a maior parte do tempo em sua imaginação: 
no presente, no passado ou no futuro? 
(...)
Muita coisa pode ser lembrada e aprendida ao se olhar para trás, 
mas somente para uma visita, não para uma estada demorada. 
(...)
Sua imaginação do futuro, que é quase sempre ditada por algum tipo de medo,
raramente me coloca lá com você,
se é que me coloca"

(A Cabana - Jesus falando para Mack)




Feliz nosso dia! ;)

Não tenho muito a falar além de: somos incríveis! ;)
Feliz dia, mulherada!

quinta-feira, 7 de março de 2013

Carregando a minha dieta para a festa :(:



Hoje meu irmão comemora 40 anos ÊÊÊêêêêêÊÊêÊÊê!!!! \O/

É um dia muito feliz para mim, amo meu irmão de paixão e sei que festeiro como só ele vai rolar muuuuuuuito churrasco, cerveja, salgadinho  e de quebra os doces que minha cunhada faz...

- Cervejacomo estou "limpa" desde a semana do carnaval acho que não vai ser problema. O caso são os efeitos "rebote" : já que não bebo cerveja ataco o refrigerante. E a festa não fica tããããão legal assim... depois de 10h de festa só quem está alcoolizado ainda acha graça de alguma coisa e eu já estou a pelo menos 3h pedindo ao Marido para irmos embora heheheeh 

- ChurrascoX não consigo comer muita carne. Gosto mais da comida do churrasco do que da carne propriamente dita... arroz, farofa, maionese e afins é que são meu forte. Bem, aí que vou ter q me controlar para não extrapolar as calorias/notas. Apesar de não estar fazendo uma dieta, estou tentando me segurar... o que não deixa de me fazer sentir que estou seguindo uma.

- Salgadinho X Outra perdição! Adoooooro! Só que engorda horrrrrrrores: Coxinha = 90 notas, Quibe = 115 notas, Pastel = 115 notas. Se eu comer 1 de cada já serão 320 notas de um total de 600 notas que deveria consumir em um dia. É muuuuita coisa!
No aniversário da minha cunhada eu estava tão ruim do estômago que simplesmente não pude comer nada, só fiquei na água tônica e sonrisal... e só ouvia o povo dizendo o quanto o salgadinho estava uma delícia. Notícia boa (?): encomendaram de novo. Será que vou resistir?

- Cupcake, bolo e demais docinhosX Hummm... aí que não dá para segurar mesmo... estou naqueles dias e louca por doces, pra piorar não comi nenhum até agora. Dificilmente vou resistir!

Festa é assim mesmo: paraíso para quem pode comer o que bem entende e um inferno para quem está de dieta! 

Ainda bem que não vai ser aquela festa que vai a parentada da minha mãe, porque aí o meu desespero negócio ia ser beemmm pior... Sempre tem aquela prima que toma aqueles remédios "seca rato" e quer tirar onda de que nem está fazendo dieta, e não sabe porque emagreceu... (Ahhh me poupe!), ou aqueles que são magros de ruim...  e vai sentar justamente na sua mesa e  comer simplesmente tudo q está na frente e não engordam nem na bochecha... :/ 

Mas não vou me livrar da língua maligna felina da minha mãe que com certeza vai dizer com todas as letras que não me amo, que estou largada com meu corpo e se eu não tenho vergonha de estar na festa gorda desse jeito. E depois tem a cara de pau de dizer que age assim para me incentivar. Ãããn?? Só se for para me incentivar a cavar um buraco entrar nele e nunca mais sair. Mas, contudo, entretanto, todavia... ela estará presente e a tática é: manter distância!

Voltando ao assunto como carregar sua dieta para festa... Pelo pequeno "exercício mental" que fiz acima, só o que me livra é a cerveja pq do resto estou ferrada!!! 

Já pensando nisto, andei fuçando pela net algumas dicas para ajudar a não jogar a dieta para o alto de vez quando tiver que ir a um evento. Porque haja força de vontade diante de tanta tentação! ôxe!

1- Coma antes de ir - Não comer nada durante o dia para aproveitar sem culpa as guloseimas da noite não é a melhor tática. É a maior roubada chegar na festa com "fome de 3 mendigos" (como diz meu Marido) porque vai ser muito mais difícil se controlar. Além do que chegar esfomeada e se despedir com a barriga pulando da calça não é nada elegante. Se alimente de alguma proteína antes de sair de casa, como por exemplo fatias de peito de peru.

2- Faça uma avaliação rápida das guloseimas que serão servidas - Antes de se servir tenha uma ideia geral de todos as guloseimas da festa. Assim evita que experimente de tudo um pouco (e extrapole suas calorias) comendo coisas que nem gosta tanto.


3- Use um prato menor - efeito psicológico: quanto maior mais o enchemos. Escolha, se puder, um prato de sobremesa, você vê o prato cheio e sabe que ali é o limite.

4- Não coma com os olhos, seja seletivo - Ao ver muita variedade e quantidade de alimentos a tendência é pegar um pouquinho de cada coisa e quando vemos estamos com um pratão cheio. Escolha com sabedoria o que realmente irá comer. Encha o prato com opções mais saudáveis e deixe um espacinho (inho-inho) para as delícias mais calóricas. Evite os molhos. Coma somente o que você realmente gosta e que valha a pena!

5- Não perca o controle do que está ingerindo - Muita gente, a conversa está animada, dança, música, e no meio disso tudo as calorias podem estar sendo ingeridas sem percebermos. Não engula a comida, coma lentamente saboreando-a. 

6- Divida com alguém - Quer comer mesmo aquele gostosura? Uma ótima dica é dividí-lo com alguém, assim você mata a sua vontade de comê-lo pela metade das calorias. Marido, cadê você? rs

7- Beba com moderação - O ideal é beber água, mas se optar por bebidas alcoólicas, alterne com a água ou outras bebidas sem calorias.

8- Foco nas pessoas  e não na comida - Trata-se de uma ocasião cujo objetivo maior é reunir os familiares e amigos  a comida é consequência. Aproveite para conversar bastante, dar boas gargalhadas, dançar, tirar bastante fotos... de preferência longe das guloseimas, ou até mesmo de costas para ela. Divirta-se mais e come menos!

9- Use a roupa a seu favor - Uma roupa mais justa, um cinto bem apertado podem ser grandes aliados porque nos farão lembrar na hora de atacar o buffet que não queremos ficar na festa com a barriga pulando para fora da calça, por exemplo.

10- Aquela é a sua refeição - Nada de chegar em casa e querer "se alimentar de verdade" preparando um jantar. Somando todas as calorias ingeridas no evento com certeza vai equivaler (isso se não extrapolar) a de uma refeição.


Postei essas dicas, mas é claro que nada de paranóia, né? Não vai chegar lá no meio da festa e ser estraga-prazer e dizer que está de dieta, todos os olhos estarão direcionados a você toda vez que chegar perto de algo comestível, e não é o que queremos.

A festa é uma exceção a sua dieta e um descuido de vez em quando não faz mal a ninguém. Aproveite para comer algo que goste, mas que está evitando por causa das calorias, se mime. Só não vale afogar toda sua ansiedade e depressão comendo tudo que aparecer na frente e depois colocar a culpa na comemoração! 

Temos que aprender a dizer não e nos controlar! Sei que tem horas que é difícil, também estou nesta batalha, mas só depende de nós! E quando queremos, conseguimos!

Boa Sorte para nós!

Beijos, Biah.


quarta-feira, 6 de março de 2013

Morre Chorão!





Eu tinha um outro tipo de postagem para hoje, mas com a perda do vocalista do Charlie Brown Junior não tinha como falar de outra coisa, não tinha como passar em branco.

Como de costume, assim que acordei fui dar uma espiada nos Blogs amigos e soube da notícia no Blog da Fernanda. Na torcida que ela estivesse equivocada, ou que fosse uma brincadeira de BC, sei lá... não dava para acreditar! fui correndo ligar a TV e não deu outra: estavam falando sobre a morte misteriosa do Cantor.

Mandei correndo um SMS para o Marido que é, há tempos, fã da Banda e skatista como ele.   Estou extremamente chocada!  

Loucura aquele apartamento todo revirado...  Que luta ele deve ter travado contra a solidão, talvez!... O corpo de bruços... Sônia Abrão prima dele!? (Não sabia... bem, o programa dela vai falar por um bom tempo sobre o assunto.)



"Você deixou saudade. Você deixou saudade!"

Virou outro tipo de estrela!
Descanse em Paz!

terça-feira, 5 de março de 2013

Na corda bamba: fugindo da depressão e da dieta




Mesmo com as inúmeras promessas de recompensa do Marido, caso eu atinja o peso ideal para eu engravidar de novo, nada foi suficiente para a mudança da mente e atitudes em relação a alimentação.

Queria muito estar, mas não estou pronta mentalmente para encarar essa luta contra a balança. Não por enquanto. Meus problemas reais e emocionais estão ainda dando rasteira na minha auto estima e na hora H chuto o pau da barraca e acabo descontando na comida minhas frustrações.

Quem não sofre de depressão não entende. O famoso "vc tem que reagir!" surte o mesmo efeito que dizer a um paraplégico "Levanta daí, força!"... E o Marido não foge a regra, por mais que seja um homem bom não entende porque isso (depressão) acontece comigo, se sente culpado, acha que não me dá a vida que eu queria... Não compreende que é independente dele, e até mesmo de mim. Não quero estar deprimida. Não escolho estar assim, embora ele ache que eu podia 'enfrentar meus problemas' de maneira diferente, não deixando que me abatessem tanto. Eu também acho!!! (Só que saber e fazer são dois verbos, ações totalmente diferentes). Ele não entende q simplesmente por mais que eu queira tem horas que não dá.

"Eu não posso me dar ao luxo de ter depressão, de me deixar abater pelos problemas. Todo dia de manhã tenho que sair para trabalhar independente de como eu estiver!" - palavras dele. Meu irmão tem o mesmo pensamento.

Parabéns! Queria ter essa força também, mas não tenho. Não em certos momentos. Não a todo instante... Não recrimine, não julgue! Estou doente.

Meu grande mal nisso tudo é tentar superar sozinha. Não quero ser a "mala" que vive chorando as pitangas por aí... vou segurando tudo aos trancos e barrancos quando de repente explodo, não aguento, caio de vez da corda bamba. 

Sei que não procurar acompanhamento médico é errado, sei que não estar tomando antidepressivo só piora a situação. No entanto, não tive sucesso com os 2 psiquiatras que cuidaram de mim, e a partir de então só tomo remédio quando estou num quadro hiper avançado, de cama, mesmo!  
Aí tomo uns dias e quando vejo que estou bem deixo de tomar. Detesto tomar remédio... Até o anticoncepcional esqueço de tomar... q irresponsabilidade, eu sei!


Arghhh! Estou um muro de lamentações... e como detesto isso!! Não estou bem, o medo de ser sugada pela crise de depressão é tão grande que aumenta minha ansiedade e me desequilibra por completo!

Espero que essa nuvem de desânimo que paira sobre mim voe para bem longe! Xô! Que seja fruto apenas da TPM e o sol volte a brilhar :)

Como uma coisa puxa a outra... minha dieta foi para o beleléu... Neste post traçei meu plano de ação para dar início a dieta. No entanto não consegui por em prática e acabei deixando para lá. Decidi rever meu plano e traçar um novo:

♥ Por enquanto nada de exercícios físicos 

♥ Não posso fazer a dieta das proteínas pq meu colesterol está nas alturas - então vou dar uma mesclada na dieta que meu endocrinologista passou (aquela básica de reeducação alimentar) e a das ptns. >> Até queria, mas vou ser mais realista com o "meu estado de espírito" que não está nada legal, consequentemente não vou conseguir. E quando colocamos na mente que não vamos conseguir... aí que não vamos para frente mesmo! O que vou fazer (já estou fazendo) é reduzir a quantidade (nada muito drástico) daquilo que como.

 Me pesar toda Segunda e Sexta feira 

♥ A cada semana um alimento, ou um mal hábito deve ser eliminado - ou deve ser adquirido. Mudanças semanais >> Consegui até agora retirar a cerveja (e demais bebidas alcoólicas) da minha vida e olha q foi em pleno carnaval! \o/

 Fazer uma lista dos alimentos que quero deixar de consumir

 Não pular nenhuma refeição - Comer de 3 em 3 horas 

 Anotar/fotografar e postar aqui todas as refeições! seguindo ou não a R.A. vou postar aqui sobre minha alimentação com a intenção de que isto me intimide a fazer as escolhas melhores na hora de decidir o que colocar no prato e consequentemente ficar bem na fita balança

Toda semana atualizar o plano de ação >> com o intuito de ser mais condizente com minha realidade. Fazer um balanço do que tem surtido efeito e o que tem me atrapalhado na conquista do meu peso ideal.

 Novas Metas: 
Peso em 05.03.13> 83,700 kg 
Meta p/  08.03.13> 83,000 kg
Meta p/  11.03.13> 82,000 kg

♥ Alimento da semana a ser exterminado >> Pão francês

♥ Hábito a ser adquirido >> Comer devagar, mastigar, no mínimo, 20 vezes cada mordida/garfada.

Desculpem o post baixo astral... mas a vida é assim, nem todo dia é dia de alegria... por que fingir q minha vida é um mar de rosas? Não faço isso no mundo real que dirá no virtual! ;)


Beijos :*
Biah

segunda-feira, 4 de março de 2013

FDS: Senta que lá vem estória...




Eita fim de semana de louco!


♥ Sexta feira teve greve de ônibus aqui no RJ

Conclusão: Marido não me deixou colocar os pés na rua, com medo de confusão, e eu fiquei com os nervos a flor da pele (ficava trincando os dentes todo instante, nunca fiz isso! Não sei porque esse "tic" agora... e quanto mais eu trincava mais nervosa ficava. Que horror!) porque precisava fazer um monte de coisas: comprar o restante dos cadernos do Filhote, cuidar da depilação, unha e cabelo. E tudo isso demanda tempo!

Passei o dia visitando blogs cuja temática é DIETA... Me bateu uma culpa tremenda, por não estar cuidando mais de mim... diminui as quantidades, mas dieta mesmo não estou fazendo... Mas isso é assunto para outro post :):

Meu irmão nos convidou para comer "sirizada" na casa dele a noite... tudo ia bem até que pegamos um baita engarrafamento...

Marido dormindo no volante, punk-rock/hardcore no último volume, ar condicionado gelando até a alma doer... (tudo para manter seus olhos abertos!) e eu cada vez mais perto de ter um ataque de nervos! Chegou uma hora que eu não aguentava mais estar ali dentro tentando mantê-lo acordado (vendo seus olhos quase fechando a todo instante), de olho no trânsito para não ocorrer nenhum acidente e com medo de ter um ataque de pânico, minhas mãos começando a ficar dormentes, coração acelerado, suor frio, outra hora quente, angustiada, querendo desmaiar, mas ao mesmo tempo era tanta adrenalina que seria impossível me desligar. Ahhhhh eu precisava urgente sair daquele carro!!! Estava surtando... 
Img retirada da internet

Abri o vidro, precisava respirar. Sentindo o vento batendo no meu rosto, já não me importava mais se ele dormisse... O foco das minhas atenções agora era me manter estável (nem que fosse morta kkkkk cruzes!). 


Enquanto meu irmão não chegava com o Siri, Marido dormia no sofá, Filhote brincava com os primos e minha cunhada fazia meu cabelo (ela está fazendo Curso de Cabelereira e foi minha salvação).

Img retirada da internet
Tenho uma mecha branca horrrrrrrrorosa que insiste em aparecer mesmo eu tascando tinta na maldita que só me poupou até meu aniversário de 15 anos, depois se agarrou em mim,  e a cada dia com mais poder,  nunca mais me abandonou! Xô!



Amanhã é dia de cantar parabéns e não posso chegar lá desse jeito. Já estou gorda, (fazer-o-que?!), agora, chegar lá gorda e de cabelo branco é nocautear minha já não tão alta auto estima.


Nada contra a quem tem cabelo branco, minha avó mesmo nunca usou tinta, (tem menos cabelo branco que eu se duvidar) e o cabelo dela é lindo! Mas se tem uma coisa que acaba com minha vaidade é ver meu cabelo branco! :´(


Bem, a "Sirizada" só saiu lá pela meia noite   (porque meu irmão chegou 23:30h em casa com o siri - Aahhh se fosse meu marido!) e meu cabelo também... Tirando a testa que ficou manchada eu amei o cabelo ;)

Esmalte Melancia
♥ No Sábado fomos para casa, precisava me arrumar para a festa da minha cunhada (irmã do Marido). Enquanto ele ficava no notebook eu fiz minha unha, só pra não ir sem fazer, como não tenho prática demorou séculos. Passamos no Shopping para comprar o presente dela. (Também ganhei um mimo: uma sandália da Mellissa super fofa).

O aniversário da cunhada foi tuuuuudo de bom. Gargalhadas e gargalhadas, porque o povo lá é desse modelo! ;) Adooooro! Marido bebeu todas e estava super feliz entre os irmãos, parentes e antigos conhecidos. Dançou um bocado, depois ficou cochilando. A festa foi surpresa: 50 aninhos! O negócio foi chique!

Viemos para casa tarde da noite, depois de muito insistir, ele ainda queria continuar lá. Eu estava exausta tanto física quanto emocionalmente. Ainda tive que fazer pão com linguiça para ele, mas quem disse que comeu? Dormiu com o sanduíche em cima da cama. O filhote, que não queria, foi quem acabou comendo, enquanto eu colocava uma carga de roupa para lavar aquelas tantas da madruga. (Minha nada mole vida, heheh).

♥ Domingão chegou e como pela manhã não tinha sol (segundo o Marido, pq eu estava dormindo ainda), não fomos a praia que tanto amo...

Rolou um stress com o Filhote porque ele não quer administrar o tempo dele, o negócio é ficar 24h na internet e as outras atividades (e a VIDA) ficam em nenhum plano, são renegadas.

Passei mal pra caramba. Detesto brigar com o filhote... 

Marido para amenizar as coisas sugeriu que fossemos almoçar em um restaurante longe para dedéu mais para aproveitar o passeio, (já até esqueci o nome do lugar), visto que não ia rolar muita coisa interessante para fazer mesmo a essa altura do campeonato. A decoração deixava a desejar, mas a comida estava gostosa, cara, mas gostosa... pedimos tábua de frutos do mar grelhado. ^.^
O primeiro pastel frito a gente nunca
se esquece!
kkkk

A noite Filhote queria comer pastel. Primeira vez que frito pastel e ele continua comestível kkkkk. Fiz de queijo para ele e de camarão para nós. Delícia, delícia! (Bem, nada que se compare as receitas que vejo por esse mundinho aqui, masss para minha primeira vez fui bem! Nem repare, viu DINHA??? rs Os mais "moreninhos" são os de camarão, porque fiquei com medo de ficarem crus, no entanto, não estavam com gosto de queimado! \o/ ÊÊÊêÊêêê!)

Acabou-se o pastel e o fim de semana... 
espero que o estresse também!




Pô! Faltou a foto do Siri e do cabelo... mas estão no celular do Marido, que está trabalhando. Fico devendo essa!

Beijos :*
Biah

sábado, 2 de março de 2013

FlyLady - Baby Steps 04




BABYSTEP 4 >> Fazer o que já fizemos!

Como assim? 

A tarefa de hoje consiste em continuar a fazer o que já fizemos:

♥ Manter a pia brilhando 
♥ Vestir-se completamente, inclusive com sapatos (:P)
Reler os REMINDERS (lembretes/POST-ITs) dos lugares estratégicos (banheiro e cozinha, por exemplo)

;)
Masss só isso??? 
Aham!
A intenção da técnica do BabySteps é que a arrumação/organização de sua casa flua de maneira que você nem acabe percebendo. Vai chegar um momento em que estará fazendo  no modo 'controle remoto'. 
Antes de aprender a dirigir a minha maior tensão era a de ter que lembrar/saber a hora de  'mudar a marcha' sem bater com o carro sem perder o foco na estrada. Acredito que não fui a única... E depois que se aprende a gente nem percebe, nossa mãozinha vai parar lá no piloto automático. Não é mesmo?
Para modificar um comportamento não é nada fácil. Eu, mesma, luto todos os dias para deixar minha cozinha em ordem antes de dormir. Parece até aqueles desenhos em que de um lado fica um anjinho falando: 
- "Vai lá, você é capaz! Vai ser recompensador: seu marido vai ficar feliz e você pela manhã também! Acredite em mim! Sua casa merece esse capricho..." 
e de outro fica o diabinho da preguiça: - "Que nada, larga isso para amanhã! Você está cansada, está um calor danado... Você se lembra que o quarto está geladinho te esperando?? Hein!?, hein!?"
A maioria dos dias o "Anjinho" vence... mas confesso que vou chorando (quase que literalmente) e com um bico do tamanho da tromba do elefante lavar aquele 'louçaréu para dar e vender' que tem aqui todo santo dia. (Já comentei com vocês aqui que enquanto não reformar minha cozinha vou ter que esfriar a barriga na pia lavando louça na mão meRRRmo! Buá, buá... ).
Marido até ajuda a fazer comida, mas lavar louça: NO WAY! 
Lembram que para adquirir um hábito se faz necessário a repetição? E é justamente aí que está o segredo dos 'passos de bebê': Incorporar pequenas tarefas em nossa rotina diária, persistir em realizá-las por um período suficiente até q esteja consolidado de maneira espontânea (para o nosso corpo e mente), formando assim o hábito da limpeza e organização.
Beijos :*
Biah


sexta-feira, 1 de março de 2013

O lado bom da vida



A trama gira em torno de Pat Solatano (Bradley Cooper), um cara que perdeu tudo - sua casa, seu trabalho e sua esposa. Ele agora vive com sua mãe (Jacki Weaver) e o pai (Robert DeNiro), depois de passar oito meses preso. O homem está determinado a reconstruir sua vida e voltar com sua esposa, apesar das circunstâncias difíceis de sua separação. Porém, quando Pat conhece Tiffany (Jennifer Lawrence), uma misteriosa e problemática garota, as coisas se complicam. Tiffany se oferece para ajudar Pat a reconquistar sua esposa, mas somente, se ele fizer algo muito importante para ela em troca. 

**Daqui em diante conteúdo com spoiler**

Estava doida para assistir ao filme. Romantiquinha que sou, adoro filme 'mamão com açúcar' e sempre me pego torcendo para finais felizes. 

Não posso dizer q não gostei, que não torci para os dois se acertarem, mas o filme não é lá essas grandes coisas. Nadando um pouco contra maré, não entendi o tamanho do sucesso do mesmo. Tenho um palpite: Deve ser pelo fato deles serem lindos de morrer! ;)



O personagem Pat quando não é bobão é agressivo em demasiado... É isso que se resume uma pessoa que sofre de transtorno bipolar? Tenho uma prima que tem transtorno bipolar (pessoas que assistiram ao filme: pasmem!) que é médica atuante, tem três filhos, viaja para o exterior e acabou de descobrir q vai ser avó! 

Sei não... acho que para falar sobre uma temática séria como essa, em que vai expor e estigmatizar várias pessoas que sofrem com este "mal", deveria se ter um pouco mais de respeito... ou pelo menos de conhecimento sobre o assunto.

Se era só para o cara ser um 'caso perdido' e no final conseguir ver uma luz no fim do túnel, porque não o fez, simplesmente, um assassino do amante, por exemplo. Ele tinha motivo de sobra para surtar e se rebelar. Desnecessária a doença.

Assim como a mocinha também... não queria transar mais com o marido entra em depressão e "libera geral"! Nada a ver! o.O'

No entanto, assisti e assistiria de novo. Depois dessa, acho que sou TRIpolar! kkkkk




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